为欢几何，渡君一梦

我总是把自己禁锢在道德的善意里，我知道自己还有很长的一段路要走，在这个过程里，只是我不知道自己能否不畏首畏脚去打破。

我以为写下这个过程能够清晰一点，明朗一些。但长时间的坐立让我一次又一次站起，又坐下。思路又变得模糊，我又跑去想别的事情了！

我总认为自己是沉得住气的，但似乎又是急躁的。我总想理清些什么，但剪不断，理还乱。而这二十多年的生活又不是只言片语就能完全相概括，总还有些细微是抓不住的

时间，在我手里轻轻的。生命，我也不曾举望。我是个观察的边缘者，在时间和生命里一次又一次试探。

不知危险是何，更不知前方。没有善良的准则，也没有道德的底线，屡屡拼命去犯错。但又冷眼看着犯错的自己，如同看一个生命的假象。

我又不知悔改。大概，这就是父母的绝望也不过如此吧！

可是，回想起，被工作占据了大部分自我时间的日子。吃饭是不重要的，脑子里的睡眠时间显得尤为珍贵。

我没时间去和脑子里的小怪兽争夺。只是偶尔看到镜子，才想起来自己有大半个月有余没有照过镜子了！好像镜子里的那个人有点陌生。

同样的打架，有形和无形之间。差别太多。有还精神的弥补。这好像又进入一个死值环，大我看到了那个孤独的自己，渴望情感的着补。

无论是被工作占据还是有大把时间的自己。

我曾幻想着一个人的生活，但主要都是自己的假想。我一个人是处理不好自己的精神世界的。总把这个当借口，但我同时在紧紧抓着我情绪出口的寄托，我依赖他们，但又过于表现得高冷。

掩饰自己的心虑和渴望。一旦这个寄托走入我的内心，必定是天翻地覆的。我陷入这让我沉迷的爱，无论如何，放手就是一个虚假动作。

我私下把你占有，归属于我的，只能属于我。

但我也还没自私到不能放手。不属于自私，只是没那么重要了。

本就是山一程，水一程。我也总会跑向远方，去放任自己的犯错，不知悔改。

所以，还是海常花未眠，岚山总是美的，自然总是美的。